Критерий 7. Соблюдение границ

Эта тема актуальна для тех, кто проводит с детьми много времени. У остальных граница личного пространства устанавливается в момент, когда они выходят за дверь на работу. Но вот после работы!..

От «Противного»:

«Какие границы?! Это же моя кровиночка! Это же практически Я! В итоге – нераздельное «Мы»…

Мы кушаем, мы спим, мы агукаем, мы поползли, мы ложку научились держать, мы пошли, мы пошли в детский сад, мы пошли в школу, мы ее закончили, мы уже в институте, мы женимся…

Стоп! Кто женится? Ваш сын? Ваша дочь? Вы-то уже давно замужем (реже – женаты :) ), может, и развестись успели. Кстати, иногда из-за излишнего погружения в ребенка за счет партнера.

Подобный психологический симбиоз разумен и допустим на ранних стадиях развития ребенка, но уже после 3-х лет вы точно КАКАЕТЕ по раздельности :).

Может, маме так важно быть нужной?.. Значимой, востребованной, незаменимой?… Так это вопрос к личной интегрированности. А, может, пусть мама тешится? Пусть, но для ребенка подобное отношение – источник проблем в социальной адаптации и межличностных отношениях.

Через «Абсурдное»:

«Граница – это святое! И лучше, чтоб она была постоянной и закрытой».

Понятная позиция для людей, занятых делом – важным, серьезным, творческим, значимым в мировом масштабе. В этом случае у меня вопрос: «Зачем заводить детей при таком раскладе?» Для социальной галочки? Или по залету случилась оказия? В этом случае выход один – няни, ясли, круглосуточные детские сады.

И ответственность родителей  – подобрать такой персонал, чтоб хотя бы на 50%эти люди смогли компенсировать отсутствие любящих и внимательных родителей.

Может, оно и к лучшему – ведь те, кто считает ребенка помехой в своем важном деле, ничего толкового ему передать не смогут, только ощущение ненужности.

«Садоводческие ремарки»:

Границы нашего вмешательства в жизнь растения строго ограничены стенками горшка, особенностями самого растения – как живого организма, его непосредственными потребностями. И если мы нарушим хоть что-то из вышеперечисленного, растение умрет.

Но дети – не умирают от отсутствия границ. Умирают доверительные, близкие и тактичные отношения между детьми и родителями…

К “Разумному”: 

Как сказала одна мудрая мама: «Дети, как газ: сколько пространства не дашь – все заполнят».

Мы с мужем занимаемся своим делом дома, поэтому вариант «офисного покоя» нам не доступен. Есть действия, которые я могу выполнять с меньшей концентрацией (удаление писем из почтового ящика, разбор файлов, обработка фото), но тексты… Они требуют 100% внимания.

А просмотр и подбор видео, а проверка готового диска – при постоянном отвлечении на детские просьбы невозможны. И поэтому есть самостоятельное время, когда у мамы и папы – “Проект” – таким словом мы обозначаем границу, когда к нам нельзя подойти с предложением игры или вопросом-просьбой. До этого дети накормлены, и точно в нас не нуждаются (исключение для Владимира – смена памперса).

Есть так же ограничение на детскую болтовню, если мы с мужем (или с гостем) разговариваем. Так и произносим: «Тише. Мы разговариваем». За столом у нас – только едят. Папин рабочий стол и электронные приборы – святое (т.е. прикосновение не допускается).

Есть правило дистанции (может, у вас такого не случалось, но у нас Диана норовила идти-бежать настолько рядом, что порой попадала под ноги, особенно, пристраиваясь сзади). И слово «Дистанция» с демонстрацией, что это такое, нас буквально спасло.

А есть еще одно – Уважение ко Времени (личному и процессуальному). И оно максимально точно выражено в коротком слове «Жди». Иногда ребенок должен подождать, пока я сохраню файлы, или налью ему сок, или… и все это время не канючить (нудеть, капризничать, требовать), а знать, что я направлена на содействие, но требуется время.

Кстати, так формируется одно из качеств успешных людей – умение целенаправленно идти к намеченной цели без капризов, но с пониманием, что на все нужно свое время.

ВАЖНАЯ ДЕТАЛЬ! По какой причине у нас срабатывает то, что я описала? Потому что, требуя уважения к нашим границам, мы уважаем границы ребенка. В чем это выражается?  

Может, вы были свидетелем подобной ситуации: ребенок месяцев 9-10 (можно старше, но не намного) сидит и увлеченно играет с каким-то предметом: рассматривает, переворачивает, лопочет ему что-то, улыбается – одно умиление! И в этот момент взрослый (мама, папа, бабушка, реже дедушка, гость) присоединяется к ребенку и начинает «гулить вместе с ним», буквально забирая эту игрушку, якобы для пущего развлечения чада.

Наблюдали такое?

А я наблюдала. И потому, что очень внимательна, досматривала это ШОУ до конца.

Ребенок переключался на взрослого, полагая, что тот принесет новую струю в этот процесс, а взрослый выключался через минуту, оставлял игрушку, трепал по щечке малыша и уходил по своим делам. Детка – в расстройстве. Я – в непонимании.

Зачем вторгаться в личное пространство без искреннего желания и реальной возможности внести свою энергию? Только, чтобы забрать! Ведь это так привлекает – чистое внимание ребенка, сосредоточенное на одном объекте без отвлечения (у взрослых-то все по-другому).

Чему ребенок обучается в момент, когда мы буквально ВЛЕЗАЕМ в его игру-занятие? Бесцеремонному вторжению.

Что мы делаем с ребенком? Рассредоточиваем его внимание (если предлагаем другую игрушку в тот момент, когда он увлечен своим выбором) – и делаем пациентом с диагнозом «синдром дефицита внимания и гиперактивность».

Это не нарушение работы мозга у ваших детей! Это безграмотность в отношении работы этого самого мозга у родителей и всех, кто этих детей окружает.

 Чтобы провести эксперимент, попросите близкого человека в течение 5 минут трясти перед вами яркими, жужжаще-трескучими погремушками разной формы, приговаривать при этом какую-то нелепицу «про гусей-лебедей, что летели по домам, и про волков-медведей, что сидят по теремам», и обязательно трясти вас при этом – можно за плечо, можно за руку.

Хотя бы 5 минут!!!

Вы думаете, что это развивает или успокаивает ребенка? А вас?

Вас мотивируют сделать из своего ребенка неусидчивого, невнимательного, нервозного зомби, который в итоге будет поглощать все, что ему предложит современный мир – без раздумия, потому что думать будет нечем?

Остановитесь. Дайте ребенку спокойно заниматься тем, что он делает прямо сейчас – без отвлечения НА ВАС :).

По поводу СНА: наши дети засыпают сами, когда устали. И у них – свой режим, сформированный не нашими представлениями, а их природными биоритмами. Они спят днем, они засыпают вечером. Я пою колыбельную, потому что это благотворно влияет на психику ребенка, а не для того, чтобы он быстрее заснул. Я читаю им “Материнскую молитву любви” (опубликовала в следующих постах)

И то, что мы уважаем их право на свое время отдыха, дает нам ответное право требовать уважение к своему.

Итог: Когда наши дети просыпаются, они играют сами, иногда по 2 часа, и предоставляют нам возможность выспаться (Диане исполнилось 2 года, Владимиру – 10 мес.)

ПРИМЕЧАНИЕ: Эту статью я писала год назад. Теперь Диане – 3 года, Владимиру – 1г. 10 мес. И могу добавить, что нам стало еще легче. Тем более, что теперь мы активно занимаемся съемками видео,  без спокойного поведения детей это было бы просто невозможно.

Завершение – в следующем посте (Ч.9. Качели воспитания)
[link_button link=”http://188.166.40.116/i-am-mother-part9/” size=”small” color=”#ffbb00″ align=”right”]Читать ЗДЕСЬ[/link_button]
Рубрика: Счастливые родители

[share_icon type=”large”][/share_icon]

0 комментариев

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Previous reading
ТЕСТ: распознай свою МОДЕЛЬ МЫШЛЕНИЯ. Часть 6. Человек НАСТРОЕНИЯ
Next reading
Выйти ЗАМУЖ – потерять СВОБОДУ?