Ребенок ОТБИРАЕТ игрушки! ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Развиваем социальный интеллект – 4 ВЫХОДА!

Ребенок ОТБИРАЕТ игрушки! ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Развиваем социальный интеллект – 4 ВЫХОДА!

Если у вас только один малыш, то вы сталкиваетесь с подобной ситуацией довольно редко – на детской площадке, в гостях (в детском саду это, скорее, наблюдает воспитательница). Но т.к. у меня сразу двое (погодки: на момент написания статьи Диане – 3г. 5мес., Владимиру – 2г. 3мес.) и воспитываются они дома, то эта ситуация рассмотрена мною под «микроскопом обыденности».

Не знаю, какую роль обычно занимает Ваш ребенок – активно-напористую или пассивно-плаксивую, а мои лихо меняются ролями (что мальчик, что девочка). И на фоне настоящей дружбы и кровного родства возникают ситуации беготни друг за другом с криками: «Отдай, отдай!»

Близкое окружение не даст соврать: наши дети знают, что такое «СЕМЬЯ», в незнакомой обстановке они держатся за руки и твердят «МЫ – ВМЕСТЕ», т.е. с никакого глубинного разлада между сестрой и братом нет. А после очередной заварушки они отдают друг другу вожделенный предмет и продолжают спокойно или активно играть сообща. Т.е. в принципе, договориться могут. Так в чем же дело?

Конечно, легко объяснить это поведение обычного ребенка (особенно, в гостях или на детской площадке: «Игрушка – НОВАЯ!» А если дома? То она – хорошо забытая «старая», которой другой ребенок нашел НОВОЕ применение. Или не столько интересна игрушка, как энергия НОВОЙ ИГРЫ – ну, уж очень захвачен гость (или брат, или сестра) вон тем лопоухим зайцем!

Объяснили. Что дальше? Большинство родителей на этом ограничиваются.

Некоторые пытаются регламентировать пользование: «Сейчас ты поиграешь, потом – ты». Разумный подход, который закладывает основы социального поведения. Но к развитию социального интеллекта это пока мало относится.

СОЦИАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ – способность правильно понимать поведение людей. Эта способность необходима для эффективного межличностного взаимодействия и успешной социальной адаптации. Это особый «социальный дар», обеспечивающий гладкость в отношениях с людьми, высшим продуктом которого является возможность «со-творчества».

 Какой выход нашли мы?

Ведь бесконечно разбирать детские споры о первоочередности пользования игрушками – невозможно. Это гарантированный путь к родительскому неврозу. А вот подготовить их к вменяемому поведению в социуме, да еще и предоставить «запас возможностей» — хочется. Итак, делимся.

Если случается беготня, которая перемежается жалобой: «Он забрал у меня… Она забрала у меня…», то наши дети слышат (как от Мамы, так и от Папы – линия воспитания у нас одна) перечисление 4-х вариантов:

1. ПРОСЬБА: Попроси у него (у нее) игрушку. Скажи: «Дай, пожалуйста, мне…»

Что происходит? Просят! Тот, кто догонял, останавливается и повторяет предложенную фразу.

Что происходит дальше? Иногда убегающий тоже останавливается и… отдает. На что в ответ слышит «Спасибо» от ребенка, который получил свое, и родитель (или я, или Сергей) добавляем наше «Спасибо, что услышал просьбу».

Один ребенок доволен благодаря игрушке, другой – благодаря родительскому поглаживанию.

А если не отдает, а настойчиво прижимает добытый трофей к груди? Тогда мы предлагаем второй вариант.

 2. ОБМЕН: Найди другую игрушку и предложи обменяться.

Пострадавший (неважно, кто — Диана или Владимир) переключается со своего горя или обиды на поиск достойной замены, находит и предлагает: «Давай меняться». Иногда срабатывает! И найденная игрушка становится интереснее, чем та, с которой уже поносился-повозился. Оба ребенка довольны.

Если обмен не срабатывает? Бывает… Не всегда тот, кто отобрал, видит ценность в том, что предлагается на обмен. И мы не пытаемся его переубедить. У каждого есть право оценивать, что для него интересно, а что – малозначительно. Зачем портить этот внутренний радар своими уговорами и родительским авторитетом? Мы предлагаем еще один вариант:

3. НОВАЯ ИГРА: придумай новую игру с другой игрушкой.

Как я уже говорила выше, нас часто привлекает атмосфера захваченности игрой, чем атрибуты, которые в ней используются. Футбольным мячом без футбольного поля и возможности погонять с друзьями этот самый футбольный мяч может восхищаться только фанат-фетишист (и то, в более зрелом возрасте, нежели дошколята).

Поэтому мы переключаем внимание ребенка с предмета на игру, заменяем соперничество – созиданием.

И, о ЧУДО! Ребенок ищет себе занятие, находит, и уже через минуту-две забывает о «потере», а тот агрессор, что ранее бесцеремонно отобрал игрушку, уже с интересом посматривает на Новую Игру «потерпевшего». И даже подсаживается рядом, предлагая обмен 🙂 . Или просто включается в действо, которое разворачивает новоявленный созидатель.

А если придумать новую игру ребенку сложно? Ну, мал еще, фантазия не развита, или зацикленность на отобранной игрушке не дает возможности мыслить? Тогда мы предлагаем 4-й вариант.

4. СТОП: в смысле – остановись, не беги за обидчиком, не реагируй, современным языком — поставь «ИГНОР»

Мы часто замечали, что игрушку один у другого забирает не столько потому, что она ему нужна, сколько из-за беготни, которая случается после. Детям просто хочется поиграть в догонялки! И они еще не умеют предложить это как самостоятельную игру.

Как много взрослых занимаются тем же! Привлекают внимание к своей персоне опосредованно, т.к. их не научили – ни просить, ни обмениваться, ни создавать интересные игры… Вот и дергают друг друга за значимые ниточки, чтобы за ними «побежали».

Поэтому мы учим своих детей распознавать подобные «психологические аномалии». И рекомендуем остановиться, не поддерживать, не реагировать. Что происходит? Если целью была беготня, то обидчик, не получая желаемого, просто возвращает игрушку.

Если «обиженному» нравилась идея беготни (он не хочет останавливаться и игнорировать), тогда мы «разоблачаем» саму форму: «Зачем вам игрушка? Побегайте! Диана, теперь ты – догоняй, а Владимир – убегай!» И вот обиды забыты, а дом наполнен детским топаньем. Они бегают друг за другом из комнаты в комнату и хохочут.

ПОВТОРЕНИЕ — МАТЬ УЧЕНИЯ.
Через некоторое время эти 4 варианта станут для детей естественными:

  • попросить то, что хочешь, в чем нуждаешься
  • предложить в обмен на значимое для тебя — значимое для другого
  • создать новую интересную игру (проект, дело), в котором можно объединить усилия и творить
  • остановиться и понять, чего действительно добивается партнер (коллега, подчиненный, друг) и решить для себя — хочется ли участвовать в его желании или нет

Итак, РАЗУМНЫЕ РОДИТЕЛИ!

Где бы вы ни были (в гостях, на детской площадке, в детском саду или дома) вы можете воспользоваться 4-мя ВЫХОДАМИ из неприятной ситуации: то ли ваш ребенок отбирает игрушку, то ли – у вашего похищают «детскую ценность»:

  1. Просьба
  2. Обмен
  3. Новая игра
  4. СТОП

Так вы поможете своему (да и чужому ребенку) сформировать важные навыки общения, которые разовьют его СОЦИАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ и сделают успешным коммуникатором в будущем!

3 комментария so far:

  1. Людмила:

    Очень знакомая ежедневная ситуация для нашей семьи 🙂
    Попросить, обменяться… это у нас приучено как-то само собой… как разумеющееся у детей сразу… Даже не задумывались с супругом, что это может быть не очевидно.

    Но есть одно «но», с которым мы пока не решили как справляться.
    Разница в возрасте между нашими старшими 2,5 года (4,5 года и 2 года соответственно). Средняя дочь выхватила игрушку у старшей дочери. Старшая уже знает, что самый верный способ — это предложить сестричке взамен что-то более заманчивое.

    Но недавно она задала нам справедливый вопрос: «А почему я должна идти за игрушкой чтоб меняться? Ведь это она у меня выхватила зайку/куклу/паровозик/мячик…»
    Мы с мужем ищем справедливый ответ для такой ситуации. Ведь ссылаться на то, что она старшая — нам кажется не справедливым. Старшие имеют абсолютно равные права быть детьми.

  2. Людмила:

    P.S. Конечно, мы не оставляем без внимание поведение средней дочери. И объясняем, что забирать не хорошо и т.д. Но тут я рассматриваю переживания, чувства, поведение именно для старшей дочери.

    • Спасибо за вопрос, Людмила!
      Вы правы, что разрешаете старшей девочке «быть ребенком». Детские психологи рекомендуют воздерживаться от шантажа «возрастом». Старшие не обязаны уступать младшим «своё» только потому, что они старшие.

      Мы делаем акцент как раз на поведении того ребенка, который отбирает. Т.е. мы останавливаем отбирающего, возвращаем его к «месту преступления» и просим его найти ДРУГОЙ СПОСОБ, чтобы получить желаемое (вне зависимости от возраста). У нас игрушку для обмена ищет как раз тот, кто хочет отобрать (а не потерпевшая сторона). А тот, у кого отобрали (или хотели отобрать) решает, интересует ли его такая замена, или устраивает ли его интонация просьбы, или нравится ли ему новая игра. И он принимает решение: отдать игрушку добровольно или сказать фразу: «Я еще немного поиграю, а потом дам тебе». Уловили?

      Думаю, именно поэтому не возникает вопросов в последнее время. Они уже сами разбираются освоенными способами.

Добавить комментарий