Если через стену не пройти…
Как ПЕРЕСТАТЬ быть ЖЕРТВОЙ? (История из моей жизни):
Если вы не падали в змеиную яму, на вашу шею не накидывали удавку, и вы не прощались со своим ребенком навсегда, то вам сложно понять меня умом. Но сердцем – точно получится…
Первые тренинги я проходила до обиды одинаково: как дыхание, так сворачиваюсь калачиком и тихо плачу. Чувствую бессилие и одиночество. И стену. Большую толстую стену, которую не сдвинуть. И я от этого устала. Это до боли напоминало мою жизнь – 18 лет, работаю сутками, в перерывах между работой учусь, не высыпаюсь, денег нет, куда ни сунусь – дверь перед носом захлопывается. Словно везде опаздываю… Только что здесь народ тусил, проходил бесплатно, как я – так заплати (а нечем) или иди своей дорогой (а некуда).
Приехал именитый ребёфер Дэн Бруле, я среди 50 участников, смотрю глазами, полными надежды, и норовлю с личным вопросом подскочить (хоть через переводчика, но всё-таки)… «Как мне пройти сквозь стену?» Тренер был продвинутый, сразу просек, о какой я стене. «А ты не лежи, скажи ей СПАСИБО, и ползи вдоль стены». Я удивилась: «Куда?» А он улыбается: «В твоем случае – без разницы. Лишь бы начать движение».
И я сделала, как сказал Учитель. До сих пор благодарю и кланяюсь: учителям – за дельные советы, себе – за способность их выполнить без Эго-надстройки. Дышу, раздуваюсь. Даже не поняла, как опять свернулась. Снова у стены. Но совет помню, распрямляюсь и делаю усилие, чтобы поползти. И тут меня накрывает! Я услышала истошный крик, но только через несколько секунд поняла, что кричу я. И хорошо, что не стеснялась (по мнению некоторых участников, надо было себя контролировать). Ерунда! Тренер сказал: будьте в процессе, двигайтесь, звучите, кричите – и дышите. А все, кому нужны приличия – в зал для приличных, у нас тут дышащие.
Сделала еще пару движений плечами – и провалилась. Открываю глаза – пустыня. И только сухое дерево передо мной. На дереве – ленточки трепещутся. Правда, цвет у них выцветший. И в руках у меня такая же ленточка. Соображаю, что повязать хочу. И ничего у меня нет, кроме этой полоски ткани… Ни дома, ни вещей, я сама – вещь. Звук хлыста за спиной. Это хозяин. Он злится, что я здесь и чего-то хочу. Я не имею права хотеть, я – вещь. Я должна делать, что мне говорят. И всё. Я поворачиваюсь к нему. Он спускается с лошади и идет к дереву. Делает из своего хлыста петлю и зовет меня. Я все понимаю, но мне не страшно. Моя голова – в петле. Я последний раз вижу пустыню. Смотрю на дерево – и так тяжело принять, что ни одно желание не сбудется…
Я слышу над ухом что-то по-английски… «Дыши, дыши, – вторит голосу переводчик». И я проваливаюсь дальше. Холодные мокрые стены. Шершавые. На мне помятое грязное платье из дорогого материала, бархат, что ли? Узкое окошко под потолком. И детская кроватка. А, у меня есть дочь, я недавно родила. Здесь? Вроде нет. Но это не важно. Сегодня меня казнят. Я не понимаю, за что, вижу свои длинные волнистые рыжие волосы: неужто они решили, что я ведьма? Бред…
Я стою у стены и прошу прощения – без перерыва. Я не могу подойти к кроватке – это выше моих сил. А они мне понадобятся. Я ничего не могу доказать – меня не будут слушать. И главное, я никогда не увижу, как растет моя дочь. И я плачу… Отсюда только один выход. Я шлю к детской кроватке всю любовь моего сердца и выхожу из камеры. …Уродливые лица, кричащая толпа и палач. Я вижу только капюшон, но почему-то этот человек кажется мне спасителем. Здесь невозможно жить. И ничего нельзя изменить. Я устала пытаться по-своему. Поскорей бы уйти… Он смотрит мне в глаза – я вижу милосердное лицо смерти. Что-то острое входит мне под ребро и я больше не чувствую жара и запаха дыма…
Я снова слышу свой крик – он другой, но тоже не для слабонервных. «Дыши, дыши, дыши». Я дышу и снова падаю в какую-то яму. И кто-то сверху смеётся, а у меня связаны руки и ноги. У меня мужское тело, мне около 20-ти, и я точно знаю, что выхода нет. Сверху летят комья земли. Лопаты работают быстро. И уже не подняться, не дернуться – как глупо умирать, когда вся жизнь впереди. Но выхода нет. Меня придавливает земля, а внутри всё кричит от бессилия…
…Это был процесс-испытание, но меня вёл Мастер. Он не боялся, он был рядом, и если отходил, то возвращался каждый раз вовремя. Ещё пару раз меня убивали: змеиная яма в Индии, где я корчилась в агонии от укусов; какой-то дом, где я ребенком умерла от голода, потому что обо мне забыли…
Был даже фрагмент из Великой Отечественной: мне 17, страшно и очень не хочется в бой. Винтовки нет, только нож, но комиссар сказал, что будет стрелять, если мы не пойдем в атаку. Нет выхода – надо бежать вперед. Я бегу, но даже в этом движении полное бессилие. Что-то горячее обжигает тело, и я падаю. Ну, хорошо, хоть не свой подстрелил…
…Уже потом мне объяснили, что я проигрывала негативный сценарий из 2 #БПМ по Грофу – «#жертва обстоятельств». Но тогда я дышала, иногда кричала и падала в очередной сюжет моего подсознания. Хотелось бы радостно сообщить, что моя «жертва» была отработана на том тренинге. Нет, но это была великолепная операция! Окончательно я интегрировала эту тему только через год.
…Милый процесс, не предвещавший крутых переживаний. Техника до того проста, что моё #эго расслабилось. И меня снова унесло… Я в пещере. Мне – лет 80. Или я просто чувствую себя на этот возраст. Я дряхлый старик, у которого жизнь осталась только в глазах – именно там я её и чувствую. Я сижу перед книгой – большой и тяжелой. Горит маленькая оплывшая свечка. Я здесь много лет. И это не страшно. Я не рвусь, не плачу, не стремлюсь выбраться. И при этом есть силы жить. Я больше не трачу их на сопротивление. Стену не сдвинуть. Но с этой реальностью я больше не спорю. И продолжаю жить. Даже здесь… Уже выплаканы все слезы, и на место отчаяния и злости пришел мир.
Только через несколько лет я прочла, что в некоторых племенах Южной Америки эти слезы называются «слезами мира». Это когда человек больше не тратит силы на сопротивление неизбежному, а обращает их с внешнего – на внутреннее. Борьба уходит, приходит мир.
…Я слышу шорох, едва поднимаю старческую голову и знаю, что пришла Смерть. Она удивительно красива. Она удивительно вовремя. Я восхищаюсь и улыбаюсь ей. И дверь, наконец, открывается… и за ней – только звезды… Я лечу по тоннелю с безумной скоростью и вылетаю где-то на проспекте, навстречу трамваю…
Величайший урок, который мне хотел преподать Дэн Бруле, завершился переживанием смирения. Я примерилась со своим бессилием и перестала тратить силы на несдвигаемое. Наталкиваясь на преграду, я пробовала её на прочность, и, если она не поддавалась, я шла дальше. Куда? Какая разница? Главное – движение, к открытию какой-нибудь дыры обязательно поспею :) Ушла злость по поводу ожидания – всё вовремя. И если это время не наступает, значит, пора внутрь – за знанием и силами. Как наберу – придет #трансформация, случится #Смерть старого, наступит новая #Жизнь.
Жертва – борется со стеной, злится и погружается в бессилие. Когда этот сценарий отыгран, стена – как указатель «подождать» или «сменить маршрут», но движение продолжается – внутрь себя, за собой новым. И оно происходит в мире – с усилием, но без напряжения.
P.S. Описанный процесс в посте можно пройти здесь http://rozdenie.kachanova.com/?ch=vk
0 комментариев