Критерий 6. Участие сердцем
От «Противного»:
«Эмоции – это лишнее. Будем рассуждать логически: если ребенка часто брать на руки, он к ним привыкнет. И будет на нас всю жизнь ехать. Если с ним сюсюкать, то он обнаглеет, и придется ему в попу дуть, чтоб не орал. И не говорите, что мы его не воспитываем! Угроза наказания – лучшая превентивная мера. И не надо про обучение: всему, чему потребуется, его жизнь научит».
Вы слышали нечто подобное? Я уверена, слышали. А, может, и думали…
Это участие? Возможно, но только не сердцем.
Методика воспитания? Но ему-то – неделя от роду!
Если бы родитель, говорящий эти слова, смог представить количество слез на психологических семинарах… Их проливают взрослые люди, когда затрагивается тема младенчества, родительской любви и проявления нежности – даже в таком простом жесте, как объятие! – жесте, которого они были лишены ради иллюзорной идеи о «воспитании воли». Ага, у 3-хмесячного… ):
Поколение недолюбленных родителей столкнулась с проблемой проявления любви к своим собственным детям.
Чем компенсируем? Гипер-опекой, деньгами, потаканием любым капризам, развлечениями компьютерного типа. А когда деткам исполняется 13-14 лет, мамы с горечью пишут: «Как его вытащить из интернета (телевизора, айпада и т.д.)? Хочется спросить: «Зачем?» Это же так удобно, по крайней мере – было удобно: сидит, кнопочки нажимает, пультом орудует не хуже папы, по ящикам не лазит, с вопросами не пристает…
А как иначе?
Через «Абсурдное»:
«Ребенок – центр нашей жизни, свет и смысл. А потому и наше сердце, и наши руки, и наши ноги, и наши мысли, время, ресурсы – принадлежат только ему!» Я добавлю, что так и будет всю оставшуюся жизнь, даже когда у родителей этих ресурсов не станет. Старость… и ребеночек обратится к миру – тем же способом и с теми же требованиями.
А мир? Удивится! И пошлет его… работать, зарабатывать, обеспечивать, добывать, кормить себя и свою семью… И самое печальное, что центром подросший ребенок уже не будет. Он станет частью.
А знает ли он, КАК БЫТЬ ЧАСТЬЮ – работоспособной, деятельной, любознательной и способной обучаться?
«Садоводческие» ремарки:
Представьте: посадили семечко… ждем. Понятное дело, ухаживаем: поливаем, удобряем, согреваем-охлаждаем в соответствии с породой растения. И… ждем. Участвуем простыми каждодневными действиями и сердцем. А разве есть еще варианты? Конечно!
Можно каждый день раскапывать – смотреть, как оно там? :) Да, это нарушает корневую систему, но позволяет садоводу контролировать процесс. А как только росток появится, давайте вообще не будем засыпать его землей – ему ведь тяжело.
А можно тянуть появившийся росток – зачем ему самому утруждаться? У нас ведь сил больше! Да и вырастет так быстрее, а то ждать… Я не буду описывать, что происходит с растением при таком обращении: вашей фантазии вполне хватит.
Нам не вырасти за тех, кого мы посадили :). Ускорение их роста, облегчение, отсутствие естественных препятствий (координации движений, речевой способности) – смерти подобно.
В отношении детей – это смерть их самостоятельности, желания действовать и обучаться, помогать и быть полезными.
К “Разумному”:
«Если человека накормить рыбой, то он будет сыт один день. Если человека научить ловить рыбу, то он будет сыт всю жизнь».
Мы выносили своих детей (на руках, слингах и переносках) до того, как они поползли. И продолжали носить, пока Диана не пошла, а у Владимира еще длится «золотой ручной период», но… только тогда, когда расстояние и скорость нашего передвижения ему не под силу.
В связи с тем, что мы берем своих детей на программы, то множество людей могут подтвердить: ни пугливыми, ни заласканно-затасканными :), ни привыкшими к рукам Диану и Владимира не назвать.
Они ПРОАКТИВНЫ в познании мира, смелы и при этом САМИ СОБЛЮДАЮТ ДИСТАНЦИЮ безопасности (догонять не приходится :)). Так что наши руки заложили в них ощущение принятия миром и внутренней силы.
Но где в этом проявляется участие сердцем? В каждом действии, которое мы разрешаем сделать ребенку самому.
Я – мать. Я – взрослая женщина. И этих двух предпосылок достаточно, чтобы стремиться во всем помочь ребенку: одеться, поесть, сходить в туалет, переступить через веточку, поднести курточку, нарисовать за него ровный кружочек, вырезать квадратик (чтоб сам не порезался), принести кружку (чтоб не разбилась), протереть пол, где писнул (чтоб ребеночек не утруждался)…
И я помогаю – сердцем. Показываю, наблюдаю, подсказываю, поощряю это сильное детское «Я – САМ!» Участие сердцем – это участие в формировании навыков ребенка, которые помогут ему легко социализироваться – БЕЗ МЕНЯ.
Почему это так сложно? Потому что требует согласия на замедление. Как это?
Диане недавно исполнилось 2 года. Она активно участвует в приготовлении еды (трет сыр на терке, разбивает яйца, держит миксер, досыпает сахар и муку в тесто, помешивает то, что жарится на сковородке, чистит грибы и т.д.) Кофе она тоже готовит мне сама – алгоритм действий с кофе-машиной мы помогли ей освоить, досыпать сахар и долить молока – и кофе маме готов :).
Подобная деятельность проходит в близком контакте, я показываю, как что держать, проговариваю порядок действий. Кроме этого, я люблю делать поделки – картины ручной работы. Диана сидит рядом и тоже посильно участвует (разбирает кусочки тканей, раскладывает пуговицы, нитки, держит сантиметр или линейку, пока я черчу и т.д.)
Помочь в уборке, принести дрова (по одному полену, но зато со всеми :), унести с улицы высохшее белье – все это занятия-игры, которые развивают ребенка и дают ощущение сопричастности к родительскому стилю жизни. А также постепенно формируют множество полезных навыков и любовь к труду.
О, не смейте даже упоминать про использование детского труда! :) Во-первых, никто ребенка не заставляет – Диана счастлива, когда может получить губку и тереть мебель. Во-вторых, любая мама, у которой дети подобного возраста, скажет, что мы ежедневно совершаем маленькие подвиги.
Потому что соглашаемся РАДОСТНО принимать посильное участие ребенка (порой неумелое, замедляющее сам процесс нашей деятельности). Ведь я НАМНОГО БЫСТРЕЕ срежу грибы на поляне, чем Диана, которая пока доберется, пока рассмотрит, пока рукой мох отвернет, другой ножку гриба потянет, потом корневище оторвет и снова в землю посадит…
Знаете распространенную ПРИЧИНУ, по которой многие дети не говорят в уже приличном возрасте (кто – ложку не держит, кто – попу не подтирает)? А просто нет надобности!
Мама все и так даст, и бабушка – тоже. Каждое предугаданное желание – СТОПОР в изъявлении воли. Не договаривайте за ребенка, ожидайте без спешки, пока он ни выразит свою потребность – и только тогда давайте. А если не выразил – не давайте. (Я имею в виду возраст после 2-х лет :) )
И заговорит (ложку удержит, попу обнаружит)! Как и многие иностранцы, которым пришлось работать в чужой стране, чтобы выжить. А те, кому не пришлось, живут по многу лет и молча протягивают кредитки, выдавливая из себя «Спасибо», и привычно переживают комплекс неполноценности.
Разве такую судьбу мы готовим своим детям?
Предвижу вопрос: а если ребенок кричит: «Сам», – а для него это действие заведомо невыполнимо (тяжело по весу, по координации движений)? У нас на этот случай есть слово «Вместе» – это когда я чуть-чуть помогаю, а ребенок выполняет свое усилие – реальное.
А если Диана сама тянет табуретку, кряхтя и напрягаясь, я спрашиваю: «Помочь?» И помогаю, если в ответ слышу «Помоги». А если не слышу? Не лезу.
И здесь самое время рассказать про еще один ВАЖНЫЙ критерий.
Читайте в следующем посте (Ч.8. Соблюдаете ли вы границы?)
[link_button link=”http://188.166.40.116/i-am-mother-part8/” size=”small” color=”#ffbb00″ align=”right”]Читать ЗДЕСЬ[/link_button]
Рубрика: Счастливые родители
[share_icon type=”large”][/share_icon]
2 комментариев
А что делать, если ребёнок все уже умеет, ей 2.9 г. , но просит помочь) говорит, не могу одеть, помоги. Или не могу укрыться, укрой меня. Она девочка, это просто поведение по женски или лень, или желание внимания, и как себя вести?
Нам, родителям, очень важно различать понятия “САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ” и “НЕЗАВИСИМОСТЬ”.
Просьба о помощи – это нормально и хорошо! Это знак, что ребенок проверяет: мы еще близки хотя я самостоятельный?
Например: муж и жена сидят в комнате. Он просит: “Милая, сделай мне, пожалуйста, чай!”
А вы ему отвечаете: “Ты уже взрослый, иди и делай сам. Руки-ноги есть, сделаешь”. Если это повторится много раз, муж поймет, что вы далеки, что вы не готовы сделать для него что-то, что понятно, он может сделать сам, НО! Вы так же можете попросить его накрывать вас пледом. А он вам: “Сама с руками, накройся”. И вы чувствуете холод. И так формируется независимость друг от друга. Два чужих человека живут рядом.
С детьми так же: мы взращиваем в них самостоятельность, НО! когда я слышу (или муж) просьбу: “Мама, помоги мне!” Мы помогаем.
Мы тут же объясняем, если что-то ребенок не знает, на будущее, но прямо сейчас у него есть ощущение: Мы близки.
И, конечно, наши дети не манкируют просьбами. Они делают так не постоянно, иногда. И вы точно заметите это по дочери.
Надеюсь, я объяснила понятно.
Если что, я уточню непонятное.
Рубрики
Последние комментарии