Как я «работаю» над собой: про вой бессилия, харизму и внутренний мусор

(Из дневника личных практик)

Пошли вечером в баню. Березовый и дубовый веники замочены. Пока 65, не подливаем, чтоб «подышать». Решили, что начнем ЛОДКУ на «33», потом на «55», а там – как покатит. Сделала 33 глубокое медленное на низ живота и… в солнечном сплетении проявилось напряжение: ворочается, тянет, крутит, как живой организм, которому места мало, но вылезать не собирается, всё жмется и злится. И такое раздражение появилось! Перехожу на дыхание солнечным сплетением и понимаю, что это практически битва: ВСЁ хочет остановить дыхание, выбежать из парилки, чтобы прекратить эти ощущения. Но сижу – дышу.

Температура в 60 градусов для меня – мелочь, а тут – не продохнуть, грудь спирает, и только одно желание – выбежать из парилки. Если кто не понимает: блоки проявляются при определенных условиях. И если изменить условия, они снова уходят из поля доступности (как обнажаются скалы во время отлива и прячутся с приливом). А человеку встречаться с прошлой болью точно не улыбается, поэтому обычная реакция – изменить условия (выйти из парилки, перестать дышать глубоко и медленно солнечным сплетением)…

Прошу воды. Сергей на меня плеснул. Хорошо, могу дышать дальше. С моим усилием, чтобы продолжать, растет желание убежать. Тело начинает крутить не по-детски. Как я только не ворочалась на том полке! Ведро воды на себя линула – как ни в чем не бывало.

Раздражение нарастает. Я в полок вцепилась, чтоб не соскочить, и дышу, всё внимание – в тело, где крутит и выворачивает. И тут оно меня по-другому решило взять на измор: всё тело начинает чесаться, да так, что я только замечаю, как руки ходят туда-сюда, а под ними – красные полосы от расчесывания. Недаром говорят, что кожные болячки от нервов. Так и проявляется раздражение (и у взрослых, и у деток), которому нет выхода, а быть внутри уже невыносимо.

А потом еще один морок – дышать нечем. Но я-то понимаю, тело своё чувствую – могу, никаких проблем, а это морок, чтоб я из парилки выскочила. Может, кому пригодится на будущее: под бурными эмоциями (гневом, яростью, злостью, раздражением) чаще всего скрывается бессилие. И если туда дойти, то открывается важная правда. А вся пена сверху – только прикрытие…

Дышу и чувствую – вот, прикасаюсь… Именно туда, где нет личных сил изменить то, что хочется. Как-будто дотронулась до мягкого, преодолев твердый каркас. И вдруг образ – как вспышка – волчица на скале, сидит и воет на луну… и я с ней завыла. Протяжно, тоскливо и сильно. И столько в этом было накопленной боли… от бессилия.

Как же нужна помощь, одной не справиться! Столько задумано, а рук не хватает! Как надоело слышать в начале: «Наталья, я посмотрел(а) ваш блог, сайт, как здорово, что вы делаете, давайте я буду помогать, продвигать и т.д.» А потом оказывается, что это – дежурные фразы. Что это просто заход к работодателю в надежде, что клюнет на лесть и даст работу. Но это ведь не кроссовки на полке переставлять. Здесь без вникания душой не прокатит. И делают ерунду, пишут то, чего нет, реализуют СЕБЯ, а не то, что делаю… И рада за них. Но при чем здесь мои тренинги, гимнастики, тексты… И вчера уволили такую же – вникающую только в себя (да еще за наш счет).

И пока это все в голове, как инсайты, выбухивает, а в солнечном – крутит и заворачивает, переставать дышать нельзя. Иначе так и застрянет – на половине ???? В какой-то момент обнаруживаю, что тело сползает с верхней полки, и мысль «чуть пониже, какая разница?» Назад, лежать, дышать, выть – пока ощущения не исчезнут сами, не растворяться дыханием… Всё. Исчезло в одно мгновение. Свободно в солнечном – ни бессилия, ни тоски, ни сожаления о людях и о себе.

Выхожу из парилки. В теле – мощный тремор, ноги гудят, челюсть вибрирует. Села в кресло, расслабилась… И тут желчный зажало! Словно камень диаметром 3 см. (Вот так они там и появляются, если не чистить энергетически). И настолько острое неприятное ощущение, что хочется выбросить темную твердую массу. Но нельзя… Дышу боками, раздвигаю изо всех сил. Сосредоточилась на ощущении.

Тройка- дохов-выдохов – и нет грязи. Блестит-переливается алмаз-многогранник. И в голове бьётся «быть собой». И как повалили воспоминания последних 3-х лет от консультаций с маркетологами, бренд-менеджерами, инфоконсультантами, которые на тренингах у меня не были, не вникали в то, что я делаю, а твердили, что любовь руками не потрогать, смыслы в мешочек не упаковать и радость по 200гр. не развесить, а потому люди не поймут, чем я занимаюсь. И надо бы себя уменьшить, а не заниматься невидимым глобализмом на тему счастья, смысла и самореализации, нужно определиться с узкой нишей, например, женщины в разводе, или мамы с малышами 3-х лет…

Покажите профессионализм – научите женщин, как их мужьям носки на место класть. Я что, дрессировщик? И дрессировщиц готовлю? ???? Как может хирург продемонстрировать профессионализм, рассказав желающим, как сделать надрез, а потом его сшить? Он же не по швам спец, а по хирургии на внутренних органах. …И перед камерой надо сидеть вот так, жестикулировать эдак, говорить спокойно, без эмоций, потому что иначе народ не прочувствует экспертность.

Господи! Как же задрала вся эта чушь! Вся моя жизнь (и жизнь моих учителей) – в противовес сказанному. Кто себя проявляет, как есть, по сути, пропускает данную богом энергию, у того харизма, тот сердца людей трогает. Остальные распыляют шелуху…

И пока это в голове фонтанировало, алмаз рос и искрился все больше. Желчный расслабился. В теле – покой, на душе – благостно. А могла бы свалить из парилки и остаться со всем этим мусором еще на пару лет…

Внимание! Дыхание в парилке опасно для здоровья!
Дышите в обычных условиях на все 100% (и чуть-чуть больше) – и будет вам счастье :)

…и кстати, именно потому, что человек обычный склонен соскакивать с самых больных для себя тем (блоков, эмоций), потому и нужен тренер – как добавка воли и осознанности. Он будет рядом и поможет…