РАЗВОД как решительный ШАГ к МЕЧТЕ. Часть 1. ЛОВУШКА ПЕРЕХОДА

Развода боятся… Разводом пугают… О разводе мечтают?.. Развод исцеляет физические недуги и душевные раны. После развода люди становятся красивее, успешнее, счастливее?!.. Конечно, это не повод женатым (и замужним) тут же разводиться, но, ОДНОЗНАЧНО, это повод задуматься…

Я – за семью, в которой есть любовь. Остальные мотивы меня не вдохновляют. Материальные – не смейте даже заикаться! Это не семья, а воинствующие танцы вокруг мешка с деньгами, где каждый пытается сохранить свое и урвать чужое. Ради социального статуса? Люди – не дураки, они чуют, что пары уже нет, а совместные выходы в свет – это очередная тренировка актерского мастерства. Так что зря стараетесь. :)

Ради детей? Увольте! За 20 лет психологической практики я повидала множество «детей», выросших в полных семьях, где было эмоционально ПУСТО. И это только те, что дошли! Остальные увязли в депрессиях, алкоголе, личной неустроенности. Так вот те, что дошли, счастьем не светились. Скорее, были душевно закрыты и морально искалечены. Большинство из них допускало существование отношений без чувств – потому и страдало.

Итак, иногда развод – это БЛАГО. Хотя бы для одного из партнеров. И для детей (если есть), потому что когда один родитель несчастен, то несчастна вся семья, и на ребенке это отражается мгновенно.

Тема развода – обширна, а потому в этой статье – ТОЛЬКО о ЛОВУШКЕ развода, куда многие решившиеся опрометчиво попадают (то ли по незнанию, то ли из-за психологических зависимостей и устоявшихся сценариев).

Частый мотив развода – появление нового партнера, вспыхнувшая СТРАСТЬ на стороне, которая переросла в ЛЮБОВЬ. И вот уже двое влюбленных жить друг без друга не могут и решаются на разрушение своих старых гнезд для создания нового – где царит счастье. И если так, то пусть их союз благословят ангелы Любви!

А их бывшим партнерам можно пожелать:

• быть стойкими (и сохранить достоинство),
• быть терпеливыми (время лечит),
• думать прежде, чем делать (особенно, если есть дети),
• принимать неизбежное как часть глобальной чистки (отвалится много лишнего, наносного, старого),
• открываться новому (оно все равно будет лучше, ибо с ушедшим партнером “кашу сварить” уже невозможно – даже “при наличии топора” :(  )

Часто бывшие партнеры недоумевают: что они сделали НЕ так? Чем не угодили? Как им нужно измениться, чтобы сохранить семью? Они не понимают, что измена (и развод) в этом случае – не причина, а только повод для более глобальных изменений в жизни “уходящего”. Это как убийство австрийского эрцгерцога Франца Фердинанда: не является причиной Первой мировой войны, а только поводом.

И как бы не менялся его «бывший»(«бывшая»), неудовлетворенность “изменщика(цы)” не исчезает, а только усугубляется чувством вины и, одновременно, взращивается высокомерие. Почему?

Потому что если бывший (покинутый) всеми силами пытается подстроиться под новые стандарты, то акцент ПРОБЛЕМЫ тот, кто уходит, переносит с себя на изменения партнера (партнерши).

Сколько раз я наблюдала, как любящая жена из кожи вон вылезает, чтобы соответствовать новым требованиям мужа, а, достигнув поставленной цели, выясняется: его и это не устраивает. Или жена требует, чтобы муж демонстрировал те или иные качества соседа (коллеги, отца и других «образцов совершенства»). А когда муж делает рывок и – вырывается! – она впадает в депрессию: мол, недостойна теперь такого красавца, гения, победителя и т.п.

Поэтому взываю к вам, БРОШЕННЫЕ! Успокойтесь по поводу личной трансформации и занимайтесь ею только ради самосовершенствования (если вам так нравится). Ради партнера – не стоит. Он не оценит, потому как ему требуется изменение в самом себе.

ВНИМАНИЕ!!!

Часто уход к другому – это всего лишь прикрытие неустроенности внутри  себя. И дело даже не в том, с кем человек живет, а в личной НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ СОБОЙ. Человек не может проявить себя, не может реализовать мечту, устал от обязанностей, на которые по молодости (и незнанию) подвязался.

Поэтому обращаюсь к вам, УХОДЯЩИЕ! Займитесь собой – через книги, практики, семинары, тренинги, ритриты и НОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ. И тогда ваш уход будет оправдан. И развод станет решительным шагом на пути к вашей МЕЧТЕ.

Иначе… впереди ЛОВУШКА.

Попытка уцепиться за новые отношения в момент разрушения старых – метод не новый и не вполне удачный. Новый партнер – это как палочка-выручалочка. И если он из «свободных» и влюбился по-настоящему, то может случится двойная трагедия. Ведь его просто используют, чтобы вырваться из духоты предыдущих отношений.

А если новый партнер – так же «рвет когти» из опостылевшего брака, то рассматривать этот союз можно как взаимопомощь товарищей по несчастью.

Почему я так говорю? Потому что на мой вопрос: «Ты теперь счастлив(а)»? Слышу в интонации СОМНЕНИЕ, вижу в глазах – ТОСКУ. И уточняю: «А что не так?» И получаю ответ: «Это не совсем то, это часть того, что мне нужно, часть того, чего не хватало раньше, но это – НЕ все».

И в чем проблема? Вырвался? Поздравляю! Иди дальше – ищи свое ВСЕ, ищи самого себя, к которому это ВСЕ придет само – придет на вибрацию твоей полноты и удовлетворенности. А нет! Он (она) уже в ловушке новых отношений. Уже увяз и начал копошиться, уже палочки носит, перья подтыкает, гнездо строит – в сомнениях и с тоской.

Потому что не любовь была причиной завязывания интрижки и последующего развода, а желание СВОБОДЫ.

К кому это относится? К тем, кто повторяет подобное НЕ единожды.

Конечно, бывают разводы по молодости (из-за браков по молодости). И второй раз, уже обдуманный, приносит радость и удовольствие. Бывают разводы по несовместимости (из-за скоропалительных решений). И во второй раз (а то и в третий) – все по-другому. И это – разумный поиск.

Для подобных вариантов характерны ПАУЗЫ между отношениями. В них люди переваривают происшедшее, переживают себя, меняются на это переживание, делают выводы и готовятся для качественно новых отношений. Тогда и проблемы, и задачи в новых отношениях – другие, и самоощущение в них – ДРУГОЕ.

НО! Если картина повторяется раз от раза, если мужчина или женщина буквально переваливают из одного союза в другой (особенно, повторяя характер этого перехода – через измену еще реальному партнеру в браке), то могу посочувствовать следующему – с ним обычно повторяется то же самое. Это как заезженная пластинка, которая сбивается в определенный момент и даже зудит одинаково.

Другой партнер может быть мостом к пространству, о котором вы мечтаете. Но это не повод застревать на нем и оставаться жить. Самое разумное – поблагодарить и двигаться дальше. К себе новому. К своей мечте.

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД из ЛОВУШКИ?

Да! Продолжать свой путь к реальной цели – к личной свободе. Без новых обязательств и прикрытий. Вперед – к самому себе, обретая свою целостность благодаря в том числе и новому партнеру, смотрясь в него, как в зеркало. Узнавать себя через потребность в каком-то его качестве.

“КАК ЖЕ ТАК?!!” – может воскликнуть тот, кто в этой статье проходит под метафорой “моста” – “У меня тоже чувства! Я же не деревяшка, по которой прошлись в новую жизнь?!»

А почему бы и нет? – задам я встречный вопрос.

МОСТ – это не коврик для вытирания ног. Это средство для перехода через пропасть (в нашем случае – пропасть пустоты и отчаянья).

Неоднократно являясь мостом для многих (по профессии, да и в личной жизни – тоже), я считаю это благородной миссией. Что может быть красивее? Любишь – и помогаешь любимому ПРОЙТИ в пространство его потенциального.

И что с того, что там не нашлось места мне? Порой мне самой не хотелось там оставаться – не мое это потенциальное. Порой мой возлюбленный (или ученик) больше не нуждался во мне, как в проводнике – он ведь пришел, пора реализовывать себя самостоятельно. Когда-нибудь так будет с моими детьми – они оставят меня как мать, чтобы стать взрослыми. Что с того?

Когда любишь (человека, ученика, ребенка) быть для любимого МОСТОМ – великая честь и благодать для Души.

Идеальный партнер – это не вожделенное ВСЕ, что сделает нас счастливыми. ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР – это человек, с которым мы захотим разделить наше ВСЕ, приобретенное в паузе самоисследования.

Именно такая пауза позволяет вам смоделировать образ будущих отношений с кем-то, кто объединит в себе качества предыдущего, нынешнего и предложит нечто новое.

НО! Предложит вам – НОВОМУ, тому, кто не погряз в ловушке переходного союза, а прошел свой путь одинокого странника, подлечил искореженную личность и кристаллизовал стержень своего Духа. Ведь именно его наличие позволяет нам быть и счастливым в Любви и одновременно ощущать ветер Свободы.

О том, КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД тем, от кого уходят – читайте в посте ЧАСТЬ 2. СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ.

Рубрики: “Мужчина и Женщина”, “Свободная женщина”